Tengo una lucha con mi cabeza importante, tema comida? ni hablemos, vengo esta semana comiendo como una bestia, y de sólo pensarlo me da asco, aunque ahora que lo pienso mejor, tendría que ser alrevéz, tengo que pensarlo seriamente y hacerme la cabeza a ver si así me sirve de una puñetera vez.

De mi amante que sé? bueno sé que me vuelve loca, me derrite, etc. Y sé que está con otra, como la odio!!! jajaj es lo que me dijo mi cuñado, encima la conozco, la trajo una vez cuando salimos a bailar, y además no es más linda que yo, y menos con ese aro en la nariz que parece una vaquita amistosa, como son los hombres eh... que odio a esta perra, perdón! digo chica, porque lo quiere seducir, alejate bitch de my lover, sé que no puedo decirle nada a él, porque yo tengo novio, pero es que siento unos celos internamente que están enloquecidos. Él en varias ocasiones me dijo que yo era especial para él... le creo? porque estoy a punto de pasar de los besos apasionados, a la pasión en las sábanas (thats i'm talking about, girl), la próxima vez que lo vea, sé que va a ser así, y yo obviamente quiero (aunque tengo miedo de estar pensando en mis estrias y celulitis, y sé que no voy a poder evitar el ¿ella es más flaca que yo?) después de decir esto, necesito bajar de peso! me voy a poner una meta, para entregarme completamente a my lover debo pesar 40kg, esta vez tengo que poder.

Alguien quizás se pregunta y mi boyfriend? les comento que la relación está mejorando, sinceramente creo que tener a my lover me ayuda en el tema relación. SAY NO MORE BITCHES!

Il fait chaud!

Un peu, beaucoup, passionnément, pas du tout...

Suspiro, suspiros y más suspiros... no puedo explicar lo maravillosamente alegre, felíz, radiante que me siento! paso a contar las novedades, después de haber escrito la última entrada, ÉL me habló por el chat del facebook, diciendo que no me haga la ofendida, bué... hubo una larga charla y se aclaró todo, me preguntó de vernos al día siguiente y yo, ya tenia lo planes para verme con mi ex, además quería hacerlo sufrir un poco así que le dije que no podía, conclusión que nos vimos hoy viernes... estoy recordando una y otra vez ese maravilloso momento ha ha ha!, me paso a buscar por la parada del colectivo, fuimos a su casa (estaba la madre, la primera vez la veía, la saludé, me morí de vergüenza!) subimos a su habitación, hablamos de todas las novedades que teníamos cada uno, nos reimos, etc. Habíamos fumado un porro y el se empezó a sentir un poco mal, se recostó en su cama... al principio yo estaba sentada en una silla al lado de ÉL, pero después me senté en la cama, y más tarde ya estaba recostada a su lado abrazada a ÉL... ♥ 

Me empezó a acariciar suavemente mi brazo, y ya ahí empezé a sentir una corriente pasar por todo mi cuerpo, estuvimos así largo rato, yo con mi cara apoyada en su hombro y abrazada a él, hasta que me empezó a dar besos en la mejilla, y después en el cuello, y yo por dentro explotaba de éxtasis! eran mis sueños volviéndose realidad, a todo esto, yo corría la cara resistiéndome a sus besos, hasta que no aguanté más y cedí.. los besos con sabor más dulce que probé en mi vida, después el se tuvo que ir al trabajo, así que me acompañó hasta la parada y se terminó ahí, más tarde hablamos y me dijo cosas tiernas por el msn, así que nada, tanto tiempo esperando, se cumplió, y de verdad lo quería compartir con ustedes.

Ayer hice ayuno completo, y antes de ayer también, hoy llegada la noche me rendí al atracón, lo peor de todo? estaba mi novio y no pude vomitar, ya mismo me voy a tomar tres laxantes (porque son muy suaves), pero nada me va a sacar el entusiasmo! ¡mañana comenzaré otra vez! a no decaer, y menos ahora más que nunca, que debo conseguir un cuerpo perfecto, para ÉL. 

Mi novio?, si lo sé soy una completa bitch, y lo peor de todo es que no me sentí mal por traicionarlo, será verdad que la infidelidad es parte de la raza humana? es como que lo veo normal, con mi novio tengo "una vida" y con ÉL llevo otra completamente diferente.

Je crois que je me suis perdu...

Ne pas être de bois

Por más que intento olvidarme, y centrarme, no puedo, pero creo que es lo mejor, en realidad no, no lo creo que sea lo mejor, mi cabeza no deja de dar vueltas intentando hacerme sentir aún peor... últimamente venía bien, muy firme, con ÉL, no nos habíamos vuelto a ver, pero chateábamos, hablabamos por facebook... pero yo sentía que el no se entregaba a mí por completo, siempre que le preguntaba cosas complejas no contestaba, o para vernos decía que sí, pero nunca concretábamos, siempre terminaba saliendo con sus amigos, con su EX NOVIA (aunque según él ya no había nada entre ellos) y  quizás ahora que lo pienso tuve yo la culpa de pretender que lo haga sabiendo que yo tengo novio, anyways, sigo relatando, ayer hablaba con anelimia de esta situación y las dos asentimos que lo mejor era preguntárselo a ÉL mismo que pretendía conmigo, y hoy me desperté relativamente temprano, me conecté y para sorpresa mía ÉL estaba conectado y encima me empezó a hablar primero, okay, hasta todo bien, hablamos tonterias, y en un momento le puse - Siempre anteponés las cosas antes que a mí.- Y el me contestó - Sos mala, mala.- y después me puso un emoticón sacando la lengua, y yo le contesté - Te estoy hablando en serio.- y él me contestó - Me voy a comer, chau.- (desconectado) Fin de la conversación. En ese mismo momento se me pasaron una sarta de insultos por la cabeza y cosas para decirle que me contuve, (a pilotear lo que pienso) lo único que hice y que me pareció lo más correcto en ese momento fue mandarle un sms diciendo exactamente esto: La verdad que con esto que pasó recién me quedaron las cosas más que claras, no te preocupes que nunca más te voy a molestar, que seas felíz. Y no, no hubo contestación por su parte, quizás no estoy tan errada, e hice bien, más que nada para cortar esta relación que no estaba bien. Quiero llorar, quiero gritar, siento angustia, quiero escaparme... pero guardandome los sentimientos soy una experta, y en fingir soy bastante buena. 

Con la comida... por ahora y pese a todo es lo único positivo porque estoy llevando el control, ayer sólo comí una porción de pizza a la noche y porque mi novio me obligó, no pude vomitar, pero me tomé dos laxantes antes de ir a dormir. Mañana antes de ir a la psicóloga, me voy a encontrar con un ex novio, que ahora es sólo un buen amigo, espero haber bajado algo de peso para que vea lo hermosa que estoy... wish me luck, bitches!

 

Se mettre en quatre pour qqn.

Soupirer pour il...

Llegada de otro año, perdón por no escribir antes, ando con muchas cosas en la cabeza cosa que sé que no debería, con mucho tiempo libre y cero ganas de nada, me arreglé con mi amigo, las conversaciones se tornan cada vez más calientes, pero qué decir? así soy yo, como dice mi psicóloga, tengo esa femme fatale dentro mío y no siempre la puedo controlar, tengo dos caras, la que le disfruta la paz, la naturaleza, la familia, los amigos, mi novio, que todo esté en perfecto orden, y por otro lado está la princesa que quiere salir de fiesta, ser parte de esas ciudad que nunca duerme, flirtear, sentirse deseada, jugar con fuego... y corro peligro de quemarme.

Volviendo a lo de ÉL, cada día me desespero más y más por él, siento que quiero que viva por y para mí y eso no está bien, me siento una egoísta, una manipuladora, quiero todo y a la vez no lo puedo tener, pero como poder evitarlo diciendome la cosas que me dice? El otro día me decía una cosa más bella que la otra, y yo le dije -¿qué pretendés?, qué me enamore de vos?.- Y el me contestó - Avisame cuando lo hagas así te puedo partir la boca de un beso.- Y juro que me me corrió un escalofrío por todo el cuerpo, estos hombres... Año nuevo fue bastante patético, me pelié con mi novio, después me arreglé, nos tomamos unos chapagnes, hicimos el amor y nos dormimos, punto y a parte.

Con respecto a mi novio, ahí está la relación, lo amo, me ama, pero tenemos muchas peleas (sobretodo porque vivimos juntos), pero no lo puedo dejar, me siento bien con él, cómoda...

Con la comida? ni hablar, estos días estuve comiendo como una cerda, que asco, mañana me decidí a ponerme otra vez límites, también estuve pensando en empezar a estudiar algo, como gastronomía por ejemplo que me encanta, también quiero empezar el gimnasio aunque me da un poco de verguenza debo admitir, i'm such and idiot en algunas cosas... no aburro más, felíz año para todos.

L’amour est aveugle.

Loin des yeux, loin du coeur.

Volví, con buenas y terribles noticias (terribles para mí), las buenas? hoy me pesé y no estoy tan mal como creía, podría haber estado peor con todo lo que llevo comiendo 44.300... me gusta ese número y la verdad que ese era el incentivo que necesitaba para seguir bajando hasta llegar a mi meta y claro, ¡lucir un cuerpo estupendo!

Las malas noticias? ayer fui a una reunión de ex compañeros, y ÉL me pasó a buscar, me puse nerviosa, además de estar un poco ebria, y eché todo a perder, no sé como va a terminar todo, no me contestaba ni en teléfono, cuestión que estaba súper mal yo, llorando, nerviosa, con PANIC ATTACK, y gracias a algunos consejos no lo molesté más, y parece que la indeferencia mata, ¡ya me habló por el chat del facebook!, la sonrisa en mi cara fue inexplicable, charlamos cosas que el me dijo y la verdad que tiene toda la razón, a veces lo llamo y me enojo por algo y le corto, o no me atiende y lo llamo como 9 veces, le mando mensajes a veces que se pasan por miedos e inseguridades, que desconfío, cosa que no deberia hacer, principalmente porque somos sólo AMIGOS (amigos especiales) y ni un beso nos dimos jamas, ¿por qué no me entra eso en la cabeza, y tampoco me entra que tengo novio?

Les enfants sont terrible

HOMMES...

Antes de ayer lo ví, ¿qué tiene que me vuelve loca? no es ese típico chico carilindo que me gusta, ¿será eso? que es completamente diferente? pasamos un lindo momento juntos, fumamos un poco, nos reimos, hablamos de cosas superficiales, y eso fue todo... como siempre, sabemos que puede pasar más allá de eso, esse é o homem de verdade.

Ayer me pelié con mi novio, últimamente tengo muchas peleas, más de las que desearía, y sólo me preocupaba ver si me había llegado algun sms al celular de ÉL estando con mi novio en el cine, a veces me pregunto qué pasa conmigo? existe de verdad el amor, la fidelidad? fue un dia bastante complejo, sobre todo porque no había comido nada, me bajé dos cervezas y estaba como una picante lolita; me escondí en el baño para llamarlo a EL, y decirle que nos veamos en la disco, me dijo que no iba y le corté por la cara, después me dí cuenta de mi error y le mandé un sms pidiéndole disculpas, me contestó que no fuese tonta, que el me quería muchísimo... y eso fue todo, ah no, no fue todo, como una buena morza me comí una hamburguesa con papas fritas y todo el ayuno del día se fue a la mierda, todo eso me pasa por ponerme en pedo.

Hoy es otro día, no desayuné, no almorzé, no merendé... me siento una cerda, siento que nadie me quiere, siento una angustia y miseria en mi interior que no me deja en paz, y sólo tengo una cosa en la cabeza a ÉL.

on a échangé un regard

1,2,3
Y en a 1 de trop
C’est pas toi c’est l’autre...

Hoy empezé bien el día, una ensalada a la fuerza, hasta que a la noche me agarro una ansiedad espantosa y comí muchas cosas que no debería haber comido, dulces, saladas, me doy asco, antes pasaba días sin comer y sin siquiera pensar en ella y ahora no aguanto ni un día, me siento un animal salvaje sin poder controlarme a mí misma.

Hoy volví a hablar con él, me dijo que me extrañaba mucho y que mañana iba a venir a visitarme con el desayuno... que ganas de verlo, ni lo imaginan, pero también siento terror a que vea lo cerda que estoy, que nada me queda bien, y que la única ropa que me podría llegar a disimular, está sucia, estoy en pánico, no literal, pero lo estoy! Mañana contaré todo con lujo de detalles si tengo tiempo.

¡Necesito pesarme urgentemente, quiero ver lo asquerosamente gorda que estoy a ver si esos mágicos números me hacen despertar!